Статьи и книги Красниковой Ольги Михайловны

Психологические причины избегания счастья

Опубликовано: The EMCAPP Journal Christian Psychology Around The World №10. 2017

https://emcapp.ignis.de/10/mobile/index.html#p=36 

Большинство людей мечтают быть счастливыми, некоторым это удается. Представления о счастье могут сильно различаться: для одних это успешная карьера, для других - любящая семья, для третьих - жизнь с Богом. Кто-то считает, что для счастья нужны особые условия, а кто-то уверен, что все зависит не от внешних причин, а от состояния души. Мне лично кажется, что внутренний настрой очень важен, но и обстоятельства, условия жизни не стоит списывать со счетов, хотя «борьба» или «погоня» за счастьем мне не понятны. Что бы человек не называл счастьем, довольно часто проявляется странная закономерность — многие люди не могут жить счастливо, так как испытывают чувство стыда и вины за то, что они счастливы. Мне интересно, есть ли подобная проблема в других странах, в России она точно существует.  

Невозможность позволить себе быть счастливым, а также мучительные угрызения совести за свое счастье — эти темы могут звучать в первичном запросе на приеме у психолога или всплывают в ходе психотерапии. На семинаре «Радость и благодарность» из моей программы «Учимся жить с чувствами» я задаю группе провокационный вопрос, который помогает прояснить некоторые бессознательные установки, мешающие быть счастливыми: «Чем опасно для вас стать счастливыми?» Сначала люди отказываются на него отвечать: «Разве это может быть опасным? Мы же мечтаем об этом! Там все будет прекрасно!» Но, подумав немного, они начинают делать первые предположения: «Может быть, мне будет неприятно, что другие станут завидовать моему счастью?»; «Я точно знаю несколько человек, которые мне не поверят и обвинят в неискренности»; «Моя сестра расстроится, потому что  не сможет больше самоутверждаться за мой счет, ведь пока я несчастна, она на моем фоне выглядит успешной». Через несколько минут вся доска исписана самыми разными опасениями — они льются, как из рога изобилия: «Моим не очень счастливым друзьям будет сложно со мной общаться, у меня сузится круг общения»; «Кто-то сочтет меня глупым — разве умный человек, зная какие ужасы происходят в мире, может быть счастлив?»; «Я буду бояться, что у меня отнимут мое счастье, а если я его потеряю, я себе этого не прощу / я буду страдать без него / в моей жизни больше ничего подобного не будет»; «Мне или, не дай, Бог, моим близким, придется дорого заплатить за мое счастье»; «От меня начнут требовать невозможного, ведь счастливый должен ВСЕГДА ВСЕМ помогать, со ВСЕМИ делиться, и я буду чувствовать вину за то, что не оправдываю их ожиданий»; «Я буду чувствовать себя не достойным счастья, сомневаться, что я его не заслуживаю»; «Меня будут подозревать, осуждать, критиковать, подсмеиваться надо мной, стыдить»...   

Счастье, как это ни странно, у многих вызывает страх, но так как для нашего сознания бояться счастья «нелогично», этот страх вытесняется в бессознательное. Человек не может сказать, что боится быть счастливым, ему проще думать, что он хочет счастья, но... и дальше искать оправдание и причины, почему он до сих пор не чувствует себя счастливым, хотя в реальности этому ничего не мешает. Получается, что сознательно человек стремится к счастью, а бессознательно избегает его или обесценивает свое счастье, если вдруг оно нечаянно свалилось на голову. Например, добившись своей цели, не радуется и благодарит, а начинает выискивать какие-то недостатки и поводы для расстройства, чтобы «жизнь медом не казалась». Или почувствовав беспричинный прилив счастья, начинает испытывать необъяснимую тревогу: «Что-то со мной не правильное происходит, что-то не в порядке!», и пытаясь определить, что же «не так», теряет ощущение счастья.      

Когда мы анализировали на семинаре приведенный выше список высказываний, то почти всем участникам группы перечисленные объяснения отказа от счастья показались абсурдными, но, тем не менее, очевидно, что бессознательный страх мешает многим людям стать и быть счастливыми. И больше всего боятся, как правило, того, что собственное счастье станет причиной возникновения чувства вины, стыда перед другими и/или одиночества. Сколько же из-за этого было придумано способов, чтобы избежать счастья — и не перечесть!  

Один из излюбленных способов — придерживаться идеи, что счастье обусловлено наличием каких-то благ или талантов: для счастья нужно быть... или иметь... С такой установкой любой человек может по каким-то критериям считать себя недостойным счастья. Например, женщины на психологической консультации часто сокрушаются: «Я никогда не стану счастливой. Посмотрите на меня! (толстая/худая, слишком умная/слишком глупая, недостаточно богатая, есть дети/нет детей, есть  свой дом/негде жить и т.п.) Где я, а где счастливые!» Любые свои особенности или жизненные обстоятельства человек может воспринимать как препятствие к счастью. При этом то, что есть у других, как правило, идеализируется, а свое обесценивается. Но как только у человека появляется то, что он раньше считал залогом счастья, он тут же находит себе новое препятствие и продолжает считать, что он еще свое счастье не заслужил. Мысль о том, что счастье это одновременно дар Бога и выбор самого человека этот дар принять, противоречит социо-культурной установке: «счастье удел достойных людей, его нужно заслужить/заработать/выстрадать». 

Иногда человек, как-будто специально сам себе вредит, лишаясь шанса изменить свою жизнь к лучшему. У него есть и собственное желание, и возможности, он обещает себе измениться, чтобы наконец-то стать счастливым, но ничего не делает. «Я никогда больше не буду… наедаться на ночь и толстеть; мучиться от хамства начальника» или «С понедельника я точно… начну делать зарядку, чтобы быть в хорошей форме; лягу спать вовремя, чтобы лучше себя чувствовать днем» или «В будущем году я обязательно… поеду в отпуск на море, которое я так люблю; потребую прибавку к зарплате, чтобы решить проблему с жильем». Но наступает понедельник и Новый год, а ничего не меняется. Человек все так же не делает по утрам зарядку, сидит допоздна перед компьютером, обложившись бутербродами и конфетами, добредает до кровати заполночь, на работе продолжает молча выслушивать оскорбления начальника и при этом испытывает разочарование как в самом себе: «У меня опять ничего не получилось!», так и в жизни: «Как же мне не везет! Что за жизнь такая!» И снова тешится надеждой, что уж в следующий понедельник… Некоторые умудренные опытом, не желая больше разочаровываться, придумали замечательную уловку, они говорят: «Я это сделаю в следующей жизни!». И ведь не поспоришь, проверить-то нельзя – никто оттуда не возвращался. 

Причин, почему люди боятся или не хотят быть счастливыми и совершают все от них зависящее, чтобы ни в коем случае не допустить счастье в свою жизнь, множество. Некоторые причины лежат в плоскости личного опыта, другие – в семейной истории, третьи находятся в социо-культурной плоскости. 

Пример влияния личного опыта: родители обращали внимание на ребенка, заботились и проявляли к нему любовь и нежность, только когда с ним случалось что-нибудь плохое или он болел. Когда малыш был здоров и весел, его не замечали или к нему предъявляли завышенные требования. В какой-то момент ребенок понял, скорее даже почувствовал, что бедненьким-несчастненьким быть приятнее и выгоднее, а счастливым – сложнее. Он стал избегать всего, что «угрожало ему счастьем», и искать поводы (а они всегда найдутся), чтобы пострадать и получить заслуженную порцию родительской любви. Эта привычка закрепилась, и, став взрослым, человек и рад бы уже что-то изменить, обещает себе начать новую жизнь, но опыт ему подсказывает: «Ты рискуешь! Станешь счастливым - перестанешь вызывать у окружающих жалость - останешься без поддержки и внимания. Да еще и ответственность на тебя какую-нибудь возложат, требовать с тебя начнут. Зачем это тебе?». В корне изменить такую ситуацию можно, только если человек осознает свой выбор и откажется от выгод, которые приносила ему роль жертвы. 

Хотя это бывает не так то просто осуществить. Есть целые семьи, в которых принято страдать и бороться с трудностями. Старшие передают эстафету младшим со словами: «У нас в роду счастливых не было», тем самым как бы ставя детей перед выбором: хочешь быть «нашим» - страдай, а станешь счастливым – перестанешь быть «нашим». Ребенок уже в детстве может бессознательно обещать себе: «Я никогда не причиню горя своим несчастным родным, поэтому не оставлю свою семью, буду верен ее традициям», что означает: «Я отказываюсь от своей жизни и буду таким же несчастным, как все мои родные» - такое проявление лояльности к своей семье. Пример: после того, как дедушка погиб на фронте, бабушка растила детей одна. Эстафету женского одиночества приняла мама – муж бросил ее, когда дочка была совсем маленькая, и мама больше не вышла замуж. И вот повзрослевшая дочь, сама того не подозревая, оказывается перед выбором. Если она попытается построить свою собственную благополучную семью, чувство вины перед собой и родом ей обеспечено. «Предателю» сложно быть счастливым, глядя на то, как его близкие продолжают страдать. Что же делать? Неужели не все имеют право на счастье? Здесь важно напомнить, что быть счастливым может любой, независимо от жизненных обстоятельств.  

Свои детские клятвы, продиктованные «слепой» любовью и лояльностью к семье, взрослый может осознавать и переоценивать с позиции зрелого отношения к жизни – он не обязан жить по семейному сценарию и передавать этот сценарий своим детям. Если не проводить ревизию обещаний, данных себе в детстве, на нашем взрослом пути всегда будут находиться «непреодолимые» препятствия, не позволяющие жить счастливо. 

Бывает и прямо противоположная ситуация, когда ребенок дает себе обещание: «Я никогда не буду таким несчастным, как мои родители (дедушки, бабушки)». Такой анти-сценарий тоже ни к чему хорошему, как правило, не приводит. Ведь пытаясь жить «наоборот», мы так же несвободны, как и копируя чужую жизнь - мы делаем не то, что подсказывает сердце, а «совсем не так, как родители». Выполнить это невозможно. Хотим мы того или нет, но быть «совсем другими» мы не можем - многие семейные ценности, взгляды, способы выстраивания отношений мы впитываем с молоком матери, они живут и проявляются в нас бессознательно. 

Какой бы из двух вариантов человек ни выбрал, в обоих случаях источником принятия решений будет не внутренний (я так делаю, потому что так хочу и считаю правильным), а внешний мотив (я так делаю или не делаю, потому что все в семье так делали). А мы призваны написать собственный сценарий своей жизни, с одной стороны, с благодарностью принимая все дары, доставшиеся нам по наследству (например, выносливый, как дедушка, трудолюбивый, как отец), а с другой - используя весь свой собственный личностный потенциал, свои особенности и таланты, которых в роду, возможно, еще не было. Ведь нет ничего предосудительного в том, чтобы стать музыкантом или развивать свой талант художника, даже если в семье никто не занимался творчеством, а все были врачами. Так же и со способностью быть счастливым. 

Счастье – это не судьба, а личный выбор человека. То есть, у всех членов семьи  есть возможность жить или относиться к жизни по-другому, они свободны в своем выборе быть или не быть счастливыми. Этому есть много подтверждений — люди, которые позволяют себе быть счастливыми, несмотря на  тяжелые судьбы или объективно сложные жизненные обстоятельства. 

 Решившиеся на счастье могут столкнуться не только с чувствами вины и стыда. Когда сердце переполняют счастье, гордость, нежность или ликование, и не с кем об этом поговорить, когда невозможно увидеть отсвет своих чувств в глазах другого, человек  может испытывать одиночество. Оно, скорее всего, не сильно омрачит его приподнятое состояние, просто может добавить налет легкой грусти – душа поет, а ее песни никто не слышит. Совершенно необязательно это чувство возникает у одинокого человека; напротив, оно тем сильнее, чем больше людей окружает «счастливца». Это связано с тем, что у многих людей есть рядом родные и друзья, которые с удовольствием разделят с ними их горе, но вот в счастливые моменты жизни, когда улыбнулась удача или получена заслуженная долгожданная награда, близкие могут оказаться неспособными на со-радование. Так происходит не потому, что они не любят или не желают добра, а потому, что у них в данный момент недостаточно душевных сил, чтобы «пережить» успех ближнего. 

Не секрет, что, сострадая чужому горю, некоторые самоутверждаются за счет неблагополучия другого человека («как хорошо, что я все-таки не такой невезучий, слабый или глупый, как этот неудачник»), и испытывают своего рода облегчение («у меня не все так плохо, бывает и хуже»). Чаще всего это происходит бессознательно, и многие, замечая у себя подобные мысли и слова, испытывают смущение или чувствуют вину. Реже встречаются люди, которые без зазрения совести открыто выражают свое превосходство над «бедненькими-несчастненькими», осуждают их, подсмеиваются и злорадствуют. Рядом с человеком, который чему-то рад или в чем-то преуспел, позлорадствовать и самоутвердиться сложнее, хотя тоже возможно, просто сначала придется обесценить радость и успех, а потом уже можно и «посочувствовать». Например,  разведенная женщина может сказать своей удачно вышедшей замуж подруге: «в начале отношений у всех бывает все хорошо, но еще неизвестно, что дальше будет – скорее всего, ничего хорошего, потому что все мужчины…  Я то знаю, опытней тебя буду». Свадьба подруги заставила почувствовать боль от собственной не сложившейся личной жизни, и чтобы не ощущать себя на ее фоне неудачницей и не испытывать унижения, женщина обесценила семейную жизнь как таковую. И хотя столкнувшись с таким отношением к своему счастью, трудно потом продолжать доверительное общение, не стоит осуждать людей для которых чужое счастье непереносимо. Возможно, пройдет еще много времени, прежде чем вид чужой счастливой семейной жизни перестанет отзываться болью в сердце этой женщины, пережившей развод. И еще больший срок понадобится, чтобы появились силы радоваться радости других. 

Если человек не привык тешить свое самолюбие за счет других и обычно признает чужой успех, это еще не значит, что ему всегда удается порадоваться от всего сердца. Особенно трудно разделить с кем-то радость, когда в своей жизни не до веселья. Например, приехав на крестины ребенка к другу, одинокий мужчина увидел, какая у друга большая и дружная многодетная семья. Многим людям сложно в подобной ситуации не почувствовать собственную неуспешность, даже неполноценность. Искренняя радость за друга в данном случае может потребовать душевной щедрости и силы. Пословица «друг познается в беде» лишь отчасти верна, некоторые психологи добавили бы еще – «и в радости». 

Быстрее приходят в себя после «столкновения» с чужим счастьем (это не значит, что меньше страдают) те, кто осознает значимость любого опыта, кто признает ценность собственной жизни без каких-либо условий и сравнений с чужой судьбой: «что бы ни происходило в моей жизни, все имеет ценность и смысл, даже если сейчас мне очень больно, и я не до конца понимаю, что со мной происходит и зачем». Сложнее и дольше переживают те, кто считает: «у меня все должно быть не хуже, чем у людей».  

Заметив, что чужое счастье причиняет боль, важно задуматься о своем отношении к жизни вообще и к собственной жизни - в частности. Возможно, эта боль – симптом, указывающий на незалеченную душевную рану. Но она  может быть и следствием искаженного, ошибочного или инфантильного восприятия себя и мира в целом.  

Те, кто на своем горьком опыте убедились, какой ядовитой может быть чужая зависть, нередко скрывают свое счастье от других людей и переживают его в одиночестве, оставив надежду разделить с кем-то счастливые мгновения своей жизни. Но бывает, что человек не демонстрирует, что он счастлив, не из опасения, что ему кто-то позавидует, а из нежелания причинить другому боль своей радостью. Актриса Фаина Раневская полушутя-полусерьезно говорила, что «успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому». 

 Есть несколько моментов, которые надо учитывать счастливым людям: не стоит хвастаться своим счастьем, кичиться, выставлять его напоказ, но не стоит и скрывать свое счастье от других. Можно делиться его плодами – хорошим настроением, жизнелюбием, оптимизмом. Окружающие, которым сложно разделить с человеком его радость, могут быть благодарны ему за его спокойствие, уверенность, щедрость и доброжелательность. Не нужно ждать от других искреннего сопереживания своему счастью, на которое порой у них нет душевных сил. Но не стоит и опасаться завистливых взглядов («сглазят»), обижаться на равнодушие или злобу, проявляемую кем-то по отношению к счастливому, понимая, что такие негативные реакции возникают у людей не от хорошей жизни. Счастливый человек своим примером доказывает, что счастье существует, и другие могут научиться у него, как быть счастливыми и благодарными. Благодарность – это труд счастливого человека, не только путь к счастью, но и деятельный результат счастья. Ведь счастье – не столько  удовольствие, сколько особое проживание своей жизни –  деятельное, ответственное и щедрое.    

И в завершении, я хотела бы добавить, самое главное лично для меня: счастье невозможно без веры и без Бога. Хотелось бы привести здесь цитату из «Книги о счастье» прот.Андрея Лоргуса: «Христианин сказал бы, что счастье — это ощущение полноты жизни, и в этом созерцании Бога и Его любви человек не ограничен. И, как говорят святые отцы, в этом ощущении человек не знает меры, так что никакие страдания, телесные или духовные, уже не могут оторвать его от внутреннего блаженства созерцания Божества и созерцания собственного бытия и чуда жизни. Мы можем им верить, потому что их свидетельство основано на опыте». (стр. 23) 

  


© 2010 Институт христианской психологии
Разработка сайта - «Арефа»